Millenium
Letztens las ich in einer Illustrierten beim Zahnarzt
folgenden Artikel und er hatte mir gefallen. Er stammte von einer Frau, nur den
Namen habe ich leider vergessen. Ich hoffe, dass ich den Artikel genau wiedergegeben
habe. Die beiden Clips stammen von einer TGV-Amiga-Tools CD.
Es ist noch gar nicht so lange her, da waren wir klein und
haben uns immer ausgerechnet, wie alt wir im Jahr 2000 sein würden - in
jenem fernen Jahr, in dem uns Küchenroboter in weißen Schürzchen
die Drinks servieren, nachdem wir im Flugauto zu Hause eingeschwebt sind. Nun
ist es plötzlich 1999, wir sind in einem Alter, wo man nicht mehr so gerne
übers Alter spricht, und die Zukunft ist irgendwie immer noch verdammt weit
weg.
Die einzigen, die noch nicht mitgekriegt haben, dass 2000
bloß ein Haufen Nullen ist, sind die Partyveranstalter in aller Welt, die
uns noch einreden wollen, dass Sylvester 1999 die Riesensause des Jahrhunderts,
ach was: des Jahrtausends wird und nicht bloß eine Fete wie jede andere, wo
die Chips zu labbrig sind, der Sekt zu warm und jeder fünfte Berliner mit
Senf gefüllt ist.
Denn was passiert schon groß am 31.12.99, Schlag
Mitternacht? Die Uhr macht bong, die Raketen machen bum, die Leute machen prost -
und dann? Dann ist entweder die Welt untergegangen, wie eine Handvoll Sekten
prophezeit, oder es ist immer noch so wie gestern: das überzogene Konto, die
löchrigen Socken, das maue Sexleben. Nur dass das alles noch deprimierender
ist als sonst. Weil man ja mal dran geglaubt hat, dass im Jahr 2000 die Welt
eine bessere oder zumindest eine andere sein würde.
Schon dieses Jahr trifft man auf allen Partys nur Langweiler,
die "Und was habt ihr nächstes Jahr vor?" fragen, oder
Klugscheißer, die einem vorrechnen, dass erstens das Jahrtausend ja erst am
31.12.2000 abgelaufen sei und dass es zweitens politisch unkorrekt sei, so eine
Riesenfete zu machen, wo doch die armen Juden/Chinesen/Moslems gar nicht
mitfeiern können wegen anderer Zeitrechnung. Solchen Leuten muss man nur
eine halbe Stunde zuhören, und schon findet man, dass der Weltuntergang gar
keine so schlechte Idee ist.
Denn die Alternativen für die Nacht der Nächte sind
auch nicht besser. Entweder steht man sich auf einer öden anonymen
Megaparty mit wildfremden Menschen die Beine in den Bauch und wartet auf das
angeblich größte Feuerwerk aller Zeiten, zahlt ein Schweinegeld
für einen Tropfen Champagner und wird von Glas zu Glas trauriger. Oder man
war so blöd und hat einen dieser Angeberflüge über ein Dutzend
Zeitzonen hinweg gebucht und merkt nach einer Stunde, dass man jetzt noch
weitere 13 Stunden qualvoll eingeklemmt sitzen wird, das Ganze für 20.000
Mark.
Oder - das allerschlimmste - man macht es sich
gemütlich. Entweder mit zwei befreundeten Paaren (mit denen man seit Jahren
jeden Donnerstag kegeln geht) sich um einen Fonduetopf hocken, aber diesmal mit
besonders dollem Rinderfilet und Tiefseegarnelen und so, oder in Famillje vor
dem Fernseher mit Knabbermischung und Chantrè ab zwölf Uhr mittags
zugucken, wie es weltweit 13 schlägt. Wenn Deutsche es sich gemütlich
machen, ist das Grauen nicht fern.
Es bleibt also nur eins: Am 31.12.1999 kurz nach der
Tagesschau - gern auch früher -drei extrastarke Schlaftabletten einwerfen
und den ganzen Milleniums-Scheiß planmäßig versäumen.
Für alle anderen: Weizengrassaft mit einem rohen Eigelb und einem Dutzend
Austern vorm Zubettgehen. Wirkt todsicher gegen den Kater des Jahrtausends.